今日も休んでしまった。風邪が長引いている。両親は休みが暇で正月休みもそんなにいらねえよと言っていた。私は一生休みたいけどな…。趣味の時間もっと欲しい、友だちや恋人とも遊びたいし、掃除したり服の整理とかしたい。またなんだか仕事向いてないなと感じてしまった。誰かに相談しようと思ってハロワや転職エージェント、キャリアカウンセリングなど利用するんだけど、毎回相手の気持ちをおしはかってしまう。こうしたら安心してくれそう、こうしたら気持ちよくなってくれそう、とかばかり気にして行動して損をしている。自分で決めたことってなんだ？と思うと、漫画をまた描き始めたことくらいなのかもしれない。いまの仕事もハロワの相談員さんが見つけてくれて、それを私が一ヶ月くらいのスピード内定にしたのでいたく喜んでくれてそれで断れず内定受諾したかもしれない。というかこれだけ職歴が汚れるともう後がないと勝手に線引きしてたところもあるかもしれない。覚えてない。ただ新しい職場へのワクワク感とかは無くて続けられるかなという不安ばかりだった。だめだ対話してないもの、相互理解が出来てない。二回面接したけどまるで本音を伝えきれてない。仕事を辞めることだってそれらのアドバイザーから辛そうだとか言われたからだ、続ければよかったかもしれない、分からない。そんな繰り返しをいましている。
本当は私は何にもなれなくて、社会不適合者で適当に誤魔化して障害年金で生きていくしかないのかもしれない。でも私は普通に褒められたいし認められたいし任せられたいし何者かになりたい。ずるさとかずぶとさがもっと欲しい、まだ生き方を模索している。むしろ生活が安定してるから悩むんだろう。家賃払って生活費払って食費払ってと自転車操業していたらいまの仕事を辞めるなんて言い出さないだろう。ほぼ支出が自分のためだから考えるんだろう。恵まれているからこその悩みなのか、気色の悪い。本当にどうしようもない個体が出来てしまって不甲斐ない。
